Sequer deixo dar tchau

Caminhas no silencio do amanhecer, passos mansos, rasos, és tão forte que derrubas até reis, teu objetivo é fixo, não há dia ruim, nada é capaz de lhe parar, sua punhalada é fatal, um mero golpe é o fim de seus sonhos,  esperar o próximo amanhecer? nunca, entra em sua direção em um instante e lhe tira de seu caminho sem que tenhas reação, não liga se é negro, branco, humano ou animal, todos ainda vão sentir o doce gosto de seu beijo fatal e dançar a valsa do infinito junto a ela, oh morte, não és ruim, "talvez seja apenas o segredo dessa vida"!

Desolação

Como cego que pensou ter enxergado me perco entre a a realidade e minha ilusão dela, coração e consciência em eterna briga tentando ver quem controla meu ser, e me despedaçam a cada conflito, o vazio espaço deixado doí como uma lança que atinge o peito e apenas dão espaço para mais conflitos. 

Me perdi, não tenho mais controle sobre o que penso e sinto, não sei para onde vou ou oque vou fazer, perdi-me nas trilhas apagadas pela dor da rejeição, minha doença sou eu mesmo, talvez daqui a algumas horas ou amanha esteja sorrindo e tenha esquecido toda nuvem de angustia que me marca a cada passo, mas exijo muito de mim e sou muito ansioso, isso atrasa um pouco as coisas, mas daqui alguns meses toda essa cobrança vai parar, e como vai.

Estranhamente já me sinto melhor.

Esgotei-me de mim

Cansei de esperar o que sei que esta longe para acontecer, palavras pararam de fazer sentido quando o assunto sou eu, quando olho no espelho vejo apenas um sonhador sem futuro definido, vejo minha vida fugindo de mim mesmo, louca, confusa, sem direção, sozinha e não posso fazer nada. 

Cheguei a pensar que talvez voltando para escola as coisas iriam melhorar, que a angustia que entala minha garganta iria sumir me deixando respirar, apenas pensei, a angustia só aumentou, vi tanta gente feliz que foi impossível não me perguntar como não posso ser feliz como eles, o silencio reinou em minha cabeça confusa fazendo com que mais uma vez eu não tivesse resposta. 

Não entendo como meus sentimentos mudam tão rapido, estava tão feliz de manha, empolgado por rever os companheiros, e agora de noite me sinto um bosta,  não só pelo fato de estar confuso, mas tambem por ter criado a ilusão mais uma vez de que tudo vai dar certo, quando na verdade eu sei que tudo vai continuar na mesma coisa, os instintos estão me traindo, de novo.

"Era eu, esperando por mim; Esperando por algo mais; Eu, me veja agora; Esperando por outra coisa"

É exatamente isso que estou sentindo

Não estou bem para escolher um titulo então esse é o titulo

Salve o grande SAL!

Sinto a liberdade e a felicidade escorrendo pelos meus dedos, tão intimo e ligado a ela mesmo sem nunca ter a visto, é como se minha vida girasse entorno de como vou prova-la, já tive muitos planos, realmente tive muitos, mas percebi que é nos improvisos que se vê a real beleza das coisas. Nos poucos planos que restaram grande parte deles hiberna levemente, apenas esperando serem acordados no momento certo, e se tudo der certo, sera em breve, pois pouco me falta, preciso apenas de uma casa com quatro rodas e um pouco mais de coragem, destino? Não preciso de um, o único destino é meu interior, a viagem não é para voltar um dia para casa e ficar se vangloriando para os outros, é apenas para sentir um estado de espirito tão puro e magnifico de desprendimento das coisas que não conseguimos ter nessa selva de pedras.

A vida caseira não me atrai mais, estou cheio de ser visto como "bom moço", a rotina de casa tem me dado enjoos ao anoitecer, isso tem acabado comigo, sinto-me mal, fico com uma angustia tão grande que não sei nem bem explicar, isso não tem pesado só em minha consciência mas também em corpo, me sinto como um gordo no qual seu destino é morrer na cama porque se quer tem forçar para andar, meus ombros já caídos naturalmente despencam parecendo que levo rochas neles, me sinto morto, sem objetivo, sem ninguém, alem da espera interminável pelo ar puro da estrada.

Não pense que sou mais um dos que fala apenas, eu vou sair por ai, sem rumo, sem destino, é apenas questão de tempo, idade, pois são apenas pequenos detalhes que ainda me prendem a essa estranha vida.

Deixem-me ser o que eu quero ser

Palavras escritas com tanta raiva e indignação que não vou me ousar a digitaliza-las pois teria que as ler novamente o que me traria todo sentimento de quando as escrevi madrugada a dentro, por isso resolvi scanear esse texto de meu caderninho. Por causa de toda raiva não fiz uma letra "bonita", mas acho que algumas partes da para entender

Horas parado em minha cama tendo nostalgia, relembrando dos fracassos, oportunidades perdidas, questionando o passado, presente e futuro e observando toda beleza artistica da enorme ferida que existe em meu ser, e fico assim até uma hora um colapso mental me fazer finalmente dormir, rs.

Não sei o que anda acontecendo comigo, antes escrevia em meu mero caderno até 3 vezes ao dia, ultimamente não consigo nem escrever sobre a insonia! Bom foda-se quase ninguém sabe da existência dessa merda mesmo rs

Quem és Deus para dizer o que serei?

Que Deus é esse que faz tantos se fuderem e deixa o mundo tão desigual?

A conclusão é fácil, ele não existe, por 17 anos da minha vida tive a ilusão de que esse "Deus" existia, afinal sou cria de uma família muito religiosa, mas se existe onde esteve por tanto tempo? Percebi que era apenas uma ilusão criada pela sociedade para ser uma anestesia quando tudo desse errado, bem, tudo deu errado a algum tempo atrás, é como é do ser humano contestar, contestei tudo, e percebi que de nada valia toda aquela pouca fé que já tinha.

E Jesus tocou ao terceiro dia! Amem

Apos contestar Deus, percebi que deveria ter começado a contestar antes a igreja em si, e ao tentar conhece-la senti nojo, como uma mera instituição pode ter poder suficiente para dizer o que deve ou não ser feito! Como pude suportar 17 anos seguir tais ideologias que me levam a NADA! E em meio a tantas contradições resolvi dar uma pausa e olhar em volta, especialmente para meus companheiros de escola, e percebi que quanto mais eram apegados a fé e aos preceitos da igreja piores eles eram, cada um mais cego que o outro, cada um mais cagão que o outro, exalam o medo de contestar até o que esta de errado e tudo isso porque a merda da igreja diz que devemos respeitar uns aos outros!?

Não sou um desses que vai defender meu lado não religioso, a indiferença esta presente quando o assunto é a religião, Deus, Jesus e qualquer outra coisa ligada a isso, só não quero que nada e ninguém me diga se vou para o céu ou inferno

Esse texto realmente não esta muito bom, mas não me vejo na capacidade de elaborar algo melhor hoje sobre tal assunto que me vem a cabeça todos os dias.